但是没有任何办法，市区这么大，人生地不熟，我们只能报警。等待警察处理的过程中，我和我爹他们坐在一起。没人说话，他们低着头抽烟，我爹朋友的小孩正站在离房门口不远的地方。
我产生了一种妄想，妄想他能带我去他的房间，至少别让我和大人们坐在一起。但是没有，他看着我，脸上的表情就像从来没见过我，然后他回房间里去了，砰的一声关上房门。
我只能继续煎熬。不知道这种煎熬要持续多长时间，除非黄宗伟良心发现，中途而返。我当时对他有一种恐惧，我几乎坚信不疑，如果他真的想跑，没人能抓住他。
除此之外，还有一个更深层次的想法，这个想法才是我所有痛苦真正的来源。我发现我很自大，总是局限在自己的视角内。我以为我有多了解黄宗伟，黄宗伟就有多了解我、多在乎我，事实并非如此，我只是他被动的选择，我就像破烂的东翰林村初中——因为我想跟他做朋友，所以他选择我，仅此而已。
我在他心里和其他人没什么不同，很可能跟阿勇也没什么不同，一想到这个我尤其受不了。他消失的那天晚上，我趴在床上偷偷哭了一场，我们两个那么多天睡在一起，有时候还枕着一只枕头。他把我当成皮屑、朽木、蝇虫——任何不值得留念，甚至迫不及待想要抛弃的东西。他把我害成这样，对我不会有一点愧疚，也许曾经我被他的出众和聪明折服的时候，他看我就像看东翰林村的烂泥一样。
我爹第二天叫我起床，我的眼睛肿成两颗桃核。他想骂我，又碍于在朋友家，只能语气生硬地让我快点来吃饭。他的拳头没有落在我身上，是因为我们现在在市区，但现在这个环境对我也没有吸引力了，我拉开窗帘，外头井然有序的阳光照在我脸上，我笑不出来，这些东西只让我体会到一种虚伪的文明。
吃饭的时候，我故意把汤撒在地上，想惹起我爹的怒火，让他又变回东翰林村那个野蛮又坏脾气的男人。最好当即打死我，要么把我赶出门，我去和黄宗伟一样流浪。
这个愿望最后也落空了，我爹的朋友两三句话就压下他的情绪，使他重新开始强颜欢笑。没有熟悉的暴力，我对这里所有的人都失望透顶。
又去派出所坐了整整一天。整整一天，什么都没干，我爹在旁边不停地抽烟、咳嗽，直到一个女警察过来让他灭掉。白天的时间很长，太阳也是没完没了，从台阶上照到玻璃门上，后来几乎要照到我的脸上。
我觉得很热，这么多天来头一次觉得市区里这么热，全怪那些开车的人、还有那些开工厂的人，他们都是一群见钱眼开，不在乎别人死活的家伙。我不舒服，我强烈地感觉我不属于这里，我的背很痒，浸透汗水的细密的针扎一样的痒，我在这里就像蚂蚁一样，无人关心。
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